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如何走出相互指责攻击升级的“泥潭”

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:梅亚

在关系双方都很脆弱,都想让对方为自己提供能量而不可得的时候,我们可以先看见自己,关怀自己,给自己加油,自己有能量才能去支持对方,才能将关系导向更健康的方向

■ 梅亚

亲密关系中,如果两个人同时处在低能量状态时,就没有办法给予对方支持。这时,我们该如何走出这种情绪?

关系陷入指责和攻击

中层管理者赵涛最近工作压力有点大,他和上司去陪客户吃饭,被客户灌了不少酒,胃里很难受。本想回家好好休息,结果上司又找他谈话,批评他最近工作不够上心,导致部门的两个员工出错。赵涛满腹的委屈没法和上司发泄,自己憋着不满的情绪回家,加上身体不适,回家后自然没有好脸色。

妻子这几天感冒,虽然有老人帮忙,但是白天要上班,下班后还要带病照顾两个孩子。她本来期待丈夫能早点下班陪孩子,让自己好好休息一下,没想到快下班时接到丈夫有应酬的电话。

看到丈夫快12点才回家,还一脸难看,妻子心里累积的委屈瞬间变成愤怒,“你摆脸色给谁看?这个家欠你什么?也不看看自己都做了什么?”赵涛一听到这话也陷入愤怒,指责妻子无理取闹,朝她发泄自己的不满和情绪,“你以为自己了不起,看看你自己,工作做不好,孩子也没教好!”

两个人的相互指责和攻击升级,最后以妻子开始哭、丈夫搬被子去了书房而结束,争吵让两个人都很受伤。

无法从关系中得到支持

这样的场景并不少见,很多人在关系中感到痛苦的原因与此相似:彼此对对方都有期待,可期待与现实之间有落差,这种落差越大,就会越痛苦。

赵涛希望回家之后妻子可以倾听、理解或者安慰自己,可妻子没有;妻子期待丈夫早点回家,帮自己分担看管孩子的压力,让自己休息,可丈夫没有。

关系中常常会出现这样的场景:我期待你为我做什么时,你也期待我为你做什么,大家都在期待对方为自己付出,给予自己想要的关心、支持或理解,但在那个时刻,没有人能够给出这些,即双方都处在“要”的位置,没有人处在“给”的位置。理想的状态是“我要的时候,你有,你可以给;你要的时候,我有,我可以给”,达到一个关系的动态完美平衡,但现实往往不完美,常常是两个饥肠辘辘又拿着空碗的人互相指望,互相索取,又互相失望和受伤。

当一个人在亲密关系中并非如自己期待的那样时就会失望和受伤,然后将这份受伤的情绪化为攻击,去攻击对方,以此让自己好受一些。

当你深陷情感脆弱,感到疲惫,压力大,需要支持、关心,期待别人给你提供情绪价值时,可此时对方也很脆弱,无法提供,两个人即将陷入相互指责的泥潭,该如何智慧应对呢?

我们需要先看见自己,先进行自我关怀,好好爱自己,试着自己去理解和满足自己的情感需求,试着先把自己的“空碗”装满。做个深呼吸,先觉察自己的想法和情绪,知道自己想要什么,再搞清楚对方此时的状态,才有可能把事情从糟糕的方向导向我们自己想要的方向。

会安抚自己的人才有爱人的能力

当我们感到无助、难过、疲惫、一切毫无意义,期待关系中的Ta为我们做些什么,可对方也同样深陷情绪漩涡时,不妨试试这几个技巧。

1.暂停技术。

在感觉自己在关系中的状态很不好,正充满负面情绪时,请做一个暂停,停止正在说的话,停止手头正在做的事,可以立刻离开房间,让自己独自待一会。

停下来是为了不让事件和关系往更坏的方向发展。如果不先处理负面情绪,我们很难把事情处理好。我们会在情绪冲动之下做一些伤害自己和对方的事。先处理情绪,再处理事情,应当作为我们的生活指导原则。

2.自我关怀。

自我关怀是“指对个人的缺点、不足和沮丧等采取开放、接纳和非评判的态度。”当你陷入痛苦情绪时,如果苛责自己,会更加受伤。

如何做到自我关怀?克里斯廷·内夫在《自我关怀的力量》一书中说:自我关怀的核心部分包括三方面的内容:善待自己,共通人性和静观当下。

善待自己就是要以友爱的方式理解自己,而不是批评和指责;共通人性指的是我们要感受到与他人之间生命体验的契合,而不是被自己的痛苦孤立和隔离;静观当下是对体验要有客观平衡的察觉,既不忽视痛苦,也不扩大痛苦。

3.觉察自己的情绪。

先让自己平静下来,用心觉察此刻的想法和感受,看见自己的情绪。情绪一旦被看见就不再强大。

明确此刻最重要的是什么,知道自己想要什么,可以为我们的选择做准备,也会让头脑变清晰,带给我们行动力。

情绪具有传染性,越是亲密的关系,彼此间情绪的传染性越强,尤其是坏情绪的传染威力更大。如果没有觉察和转变,在坏情绪的作用下,会把彼此的关系往越来越糟糕的方向发展,所以稳定自身的情绪尤为重要。

(作者系心理咨询师)


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  • 编辑:李凌霄     2022-08-01

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