首页 > 中国妇女网 > 首页栏目 > 情感

情感勒索:令人窒息的爱

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:谭清蓉

每段关系都像一个池子,与其在恐惧中被动挣扎,不如主动去寻找适合自己的水域。更多地理解自己,生出内在的力量,渐渐相信自己有力量对自己负责

 ■谭清蓉

 是不是经常听到这样的话,“为了这个家我牺牲这么多,你居然还这样。”“你心里根本就没我,不然怎么不让我看你手机?”如果是这样,可能你正在进入一个有害的关系互动模式:情感勒索。

 什么是情感勒索

 情感勒索是美国心理专家苏珊·福沃德提出的概念,指关系中一方利用另一方的恐惧感、责任感、罪恶感控制对方,满足自己的需求。

 那么如何分辨你们之间是普通冲突,还是情感勒索呢?

 苏珊·福沃德指出,情感勒索一般包括6项特征:要求、抵抗(拒绝)、施压、威胁、屈服、重启。其中,施压、威胁可以作为识别的关键。

 施压和威胁的常见表现形态:

 1.施暴型:如果你不按我说的做,就有好果子吃了。虽然这些威胁不一定会兑现,但因为对对方十分重要,往往能很快激发起对方的恐惧感。如,“如果你要离婚,就再也别想见到孩子了”。

 2.自虐型:如果你不按我说的做,我就伤害自己。自虐者像一个小孩,认为对方应该对自己的情绪负责,帮他们解决所有不愉快。“你敢离开我,我割腕给你看!”

 3.悲情型:我都这么难过了,你还不按我说的做?悲情型的人表面上看来很脆弱,事实上,他们是沉默的暴君,他们不会大吼大叫,但他们的行为让我们受伤、困惑和愤怒。

 所以,如果你发现在冲突中,存在以下这些感受和行为:你发现对方并不在乎你的感受,只是为了完成自己的目的。对方通常都假设你一定会让步。你会因为拒绝对方的要求被贴标签,如太自私、不够忠诚等。你发现对方对你们之间真正的问题视而不见。不论你付出多少,对方都让你觉得你做得还不够多。对你做了许多承诺,却常常食言。那么,这就很可能是勒索。

 情感勒索:两个人的“关系交易”

 情感勒索不是独角戏,更像是一场“双人舞”。如果没有另一方的参与,情感勒索是无法发挥作用的。那么,这个勒索的循环是如何发生的?

 小宁和男友交往已久,一次,小宁想看男友手机,男友不愿意,小宁大怒,认为男友对自己不够坦诚,不够爱她。

 此时,小宁在想什么?

 一个人不愿意把手机给另一个人看有很多原因,但这个场景中,小宁在认知上迅速归因于男友的不坦诚,这让她感觉到危险、无助、惊慌,觉得这段关系并不牢靠,她付出的真心可能被辜负、被伤害。

 而她之所以会迅速掉入这样的认知和感受里,也许和她以往的经历有关。她看了很多女孩被欺骗的故事;成长中她很少得到真正的关心和爱护,当她进入恋爱关系,会患得患失;直接承认自己的不安全感,表达自己对爱的渴望会有被拒绝的风险,而最快的稳定方式就是抓住男友的弱点让他就范……在这件事中,小宁的反应可能囊括了她多年的创伤经验,她对爱的渴望、对分离的焦虑、对表达需求的惶恐,这一切在她感到有失去男友的坦诚风险时瞬间被激活。

 勒索者很少是故意的,他们只不过是想借此寻求安全感和掌控权。勒索模式也有共同的元素,如恐惧、无助的感受、失调的认知等,但这些共同元素背后是每个人独特的生活经历。

 被勒索者在想什么?

 面对情感勒索,被勒索者之所以会乖乖就范,是因为对方所利用的正是自己的痛处,是能激发起自己强烈负面情绪的点。因为这种感觉太痛苦,为了让痛苦消失,被勒索者会变得愿意做任何事,哪怕这不符合自己的意愿。

 苏珊·福沃德把最常见的三种情绪称为情感勒索的三大迷雾,而“三感”背后,也跟一个人过往的经历和由此形成的认知密切相关。男友的妥协,可能跟这些原因有关。

 恐惧感:对失去关系的恐惧,男友觉得分手这件事自己无法承受。

 责任感:他把小宁对自己的要求内化成了对自己的要求,让小宁开心、给她安全感是我的责任。

 罪恶感:觉得小宁不开心,就是自己的错。

 我们会发现,这“三感”跟勒索者的不安全感,背后都有一种对失去关系的恐惧。但因为不能识别和理解自己的情绪,也没有看到处理它们的更好方法,他们就进入了一种看上去最简单的模式:一方控制,一方服从妥协。但这是有代价的,会影响被勒索者的自尊,让我们自我怀疑,合理化对方的行为;会带来身体和情绪的痛苦,如抑郁、焦虑等;它会伤害关系,会让任何亲密关系都不再安全可靠,无法坦然相处。在这场双人舞中,最终消耗殆尽的,是两个人的信任和亲密。

 如何走出情感勒索?

 如果你是被勒索者,就要明晰目前的处境,你所处的关系中有多少情感勒索?是互相勒索还是单方面压倒性勒索?理解自己在勒索模式中的恐惧感、责任感、罪恶感。回忆一下那些被勒索的场景,对方说了什么,激发了你什么感受,你做出了什么反应?梳理自己的情绪触发点,是什么令你容易被对方控制?

 探索这些触发点背后的不合理信念:如“我没法离开Ta一个人生活”,这是真的吗?除了Ta,还有哪些人可以支持我,爱我?

 扭转轻易妥协的行为模式。预想下次遭遇勒索时,你希望自己能用什么方式回应,即使你心怀恐惧、自责也能在对方面前说出来。

 如果你是勒索者,多给自己一点耐心,既然问题非一朝一夕产生,那解决问题也需要一点时间。觉察到自己会勒索他人,也许会让我们很自责,但能够发现和承认自己身上存在这个问题,已经迈出了解决问题最重要的一步。每当达成一些成长,就给自己一些鼓励,问题仍旧存在,但正往好的方向发展。

 对“勒索事件”多一点反思。想一下当时发生了什么?我的感受是怎样的?可以用情绪词汇描述,也可以用意象描述。试着去理解那样的内在到底是如何形成的。当这样的反思和理解增多,你可以试着以情感勒索以外的方式来应对迅速到来的不安,例如,直接告诉对方自己的思虑和不安。

 建立明晰的心理边界。心理边界是“每个人只能对自己负责”的认识,它暗含了一些前提,如“我是有能力对自己负责的”“我相信别人也有能力对他们自己负责”。这并不容易,假如一个人从小在慌乱时都只能靠自己,Ta可能难以学会在慌乱中镇定下来,就像一个人从未学过游泳,被扔到水中多半只会拼命挣扎。要在感到安全的地方自己学过游泳、确认了自己有应对水的能力后,才能在水中镇定、与水亲近,并进而相信别人也是有游泳能力的。

 往往情感勒索者在自己成长中很少得到这些帮助,但阅读心理书籍、和信任的人交流、求助心理咨询师等,也能帮助我们更多理解自己,生出内在的力量,渐渐去相信自己有力量对自己负责。每段关系都像一个池子,与其在恐惧中被动挣扎,不如主动去寻找适合自己的水域。

 (作者系心理咨询师)


  • 分享:
  • 编辑:李凌霄     2021-12-06

评论

0/150