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如何避免重组家庭再入“旧循环”

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:张萌

对自己在爱与被爱中的模式有觉察,在真我层面创造新的感情,在不同家庭成员间发展出有弹性的边界,就可缔造一段深刻持久的伴侣关系

 ■张萌

 小妍因前夫出轨离婚两年了。她带着儿子独自生活,孩子今年5岁。半年前,她认识了李轩,李轩的妻子因意外离世,女儿7岁。经过几个月相处,他们彼此感觉都不错,有很多共同之处。小妍是中学老师,个人条件不错,性情温和。李轩阳光乐观,工作体面,还很体贴人。他们工作都比较忙,有时周末约会也带着孩子们一起出去玩,相互之间的关系都很融洽。就在不久前,李轩向小妍告白,希望他们能尽快组成新的家庭,然而,小妍退缩了。她自己也没想明白为什么会在这段关系中犹豫不决。

 退缩多因尚未解决的问题

 通常情况下,选择退缩是因为还有尚未解决的问题。小妍的退缩和犹豫可能与某些潜在问题有关。

 1.还不够了解对方

 虽然相处半年,但他们只有周末才有空约会,其他时间只是通过电话联系。虽有过一些深入交流,但他们并没有长时间相处的经历。在这种“约会模式”下,他们会避免一些问题破坏相处质量,通过隐藏来处理。结果就是只能看见对方的一部分,无法测试彼此间的相容性。

 2.没有真正放下过去

 如果不能处理好前一段关系,就不要重新开始一段感情,这是对其他人的尊重,也是对自己负责。小妍就是没有真正从第一段婚姻的伤害中走出来,她很难敞开心扉去全身心拥抱新的感情。一想到要开始一段新的关系,就害怕历史会重演,本能地通过退缩来保护自己。

 还有一种情况是对前任念念不忘。很多人是在冲动之下离婚,然而,婚离了心却没离。人们常认为,忘记前任最好的方法是开始一段新的感情。所以许多人并没有时间去沉淀对前任的情绪,就试图通过新恋情来治疗旧情伤。而事实上,只是把那份尚未释然的情绪藏在了心底。即使进入一段新的关系,会不由得拿现任与原配相比,这种心理会唤醒你心中沉睡的对前任的不甘。

 提升再婚应对能力

 如果在进入一段新的关系前感到焦虑不安,就应该冷静下来仔细审视一下自己的内心,认真思考婚姻对于自己的意义,以及自己的期待到底是什么。是什么困扰阻碍你在关系中进一步发展?内心的恐惧是由过去还是眼下的问题造成?

 理清感受,明白问题所在,说出困扰,让对方知道你需要什么,才可能为关系打下坚实的基础。同时要对自己在爱与被爱中的模式有觉察,否则就会带着旧有模式进入新的关系,导致重组关系陷入旧循环。那么,如何提高自己的再婚应对能力?

 在真我层面创造一段新的关系

 不自觉地将现在关系与前任关系做比较,或不自觉地纠结于过去婚姻里的失败,会情不自禁地担心自己不能拥有更好的选择。这些纠结和担忧都会影响你下定决心全情投入,创造一段新的伴侣关系。

 家庭问题资深分析师董如峰认为,“创造”一词对于重组伴侣非常重要。要赋予关系一份新的幸福关键是,要确信自己不是过去伴侣的替代者,你们对彼此是两个全新的人。所有深刻持久的伴侣关系,都是卸下面具和伪装,自由地做自己,也允许对方自在地做自己,在真我层面相遇,在真我层面相爱的。

 保持弹性边界,允许亲密差异

 重组家庭与初婚家庭系统的成员不同,因此,需要在不同的家庭成员,如配偶与前配偶、配偶与现配偶,继子女与他们的父母、继子女与继父母之间,发展出一个有弹性的边界。

 著名家庭治疗师沈家宏教授在《原生家庭:影响人一生的心理动力》一书中写道:再婚家庭的关系系统在联结度和亲密度上是有不同层次的,继父母要允许和接纳这些亲密度差异的存在,并依据原先的关系程度以及性质建立不同层次的关系。再婚家庭应当允许孩子自由地在几个家庭间来往。需要为有婚姻史的配偶和前伴侣、继子女和他们亲生父母开放沟通的渠道,这个渠道开放得越好,再婚家庭就越容易经营。

 在再婚家庭里,对待这些角色和关系,既要保持界限,又要保持弹性,这种灵活性对于经营彼此的关系非常重要。切忌立场先行

 有过伤的人,再步入婚恋时,很容易在武断中走向极端。如,“我再找一定要找个什么样的人”,这就是典型的立场先行。

 其实,理性审视那些已经错失的婚姻,就不难发现:打败婚恋的,多是实实在在的细节和鸡毛蒜皮的纷争。所以,再婚一定要接地气,一定要回到生活细节,一定要透过表象看见本质,然后再决定要不要步入婚姻。

 总之,对婚姻少一些幻想多一点务实,充分理解尊重、珍惜、陪伴和支撑的含义,不把再婚当做“应急出口”,走出这一步自己要做到心里有数。


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  • 编辑:李凌霄     2021-11-22

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