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生病后家人的不在乎让我很受伤
标签：情感 | 来源：中国妇女报 | 作者：晚睡
本期做客专家
晚睡，作家、情感咨询师，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品
Q:
我再有两年就退休了，我的婚姻生活在外人眼里是幸福美满的，我也一直觉得自己是个幸福、幸运的女人。
最近，体检查出乳腺癌，发现后马上住院、手术，目前在家休养。大夫说是早期原位癌，切掉就好，所以我从回单位请假，交接工作，到住院做手术，都是在非常冷静的状态下完成的。儿子和老公觉得我就是去医院动个刀，切完就万事大吉。
我家在东北一个二线城市，儿子在南方工作，结婚近三十年，家里大小事都是我操持着，我是他们爷俩坚强的后盾，铁打的身板，啥事我都能解决。在我等待住院期间，儿子居然一个电话都没有，我一气之下删了他的微信，我在反思是不是我的家庭教育有问题。后来老公给儿子打电话，儿子也跟我诚恳道歉，这事就算过去了。后来我住院期间儿子都视频问候了，算是暂时弥补了以前的错误。
我已经出院快10天了，还没有拆线，这期间老公可以做些简单的饭菜。但今天的事让我很生气。我家在市郊海边有个房子，以前周末我和老公去那里过，但现在我是特殊时期，他居然把我一个人扔在家里走了。
我就在想，从开始儿子不关心我的病情，到现在老公对我无所谓的态度，我觉得我三十年的付出在他们眼里理所当然，这是我的失败。他们一直认为我是打不垮的，不需要家人的体贴和关心。我和老公很快就面临生病、养老等一系列问题，我要为自己多考虑一下，有时会冒出一个念头：离开这两个男人，自己好好生活，省得跟他们生闷气，不再做一些没有回报的付出。
这个想法在这些年不止一次地冒出来，我也赌气跟老公说过，而他觉得我是无理取闹。我该如何做呢？
左阳
A:
左阳，你好！
你就是过于能干，像永动机一样从不停歇，永不疲倦。“小车不倒只管推”。家里这两个男人也就习惯了你是一个钢铁战士般的存在。你这种把老公当儿子养、把儿子当巨婴养的关系早就不对了，但你察觉不到，在你还能干的时候，你非常享受这种替他们解决一切，摆平一切，统揽一切的感觉。
你以前为什么能够感觉到幸福，是因为他俩除了不担当，不干活，还你说什么是什么，他俩就是你幸福人生的一块拼图，只要放在那儿你就满足了。
现在你病了，命运对你敲响了警钟，也对你的家人敲响了警钟，“她只是个血肉之躯的凡人，也会病倒的”，但你居然还是没有当回事。继续秉承着“我能干我都行”的原则，看病、联系大夫、住院都是你一个人，给他们一种小事一桩的暗示。你再次错过了让他们疼惜你的病痛的机会。
这是真强大吗？不，我只看到了真脆弱。在你最需要帮助时，你依旧拒绝向家人请求帮助，在潜意识中你觉得他们根本无法承担此重任。你也害怕一旦你求助，你就失去了自己存在的意义，你把自己全部的价值都建筑在是他们最最离不开的老婆和老妈上。你不发出声音，就别怪别人听不见。他们只是让你惯坏了。
你太不拿自己当回事了，我为你感到痛心。得感谢这场疾病的震荡，让你有机会反思自己的前半生，让你终于感觉出自己亏了，开始怀疑自己之前付出的那一切值不值得。
当然不值得。你用刚强，养废了两个男人，是你自己的性格将你置于孤家寡人的地步。
付出型人格的底色就是觉得不配被爱，所以努力靠自己的“使用价值”来维系亲密关系，用强势、强壮、强大来掩饰不安。他们爱我，是因为我就是我；他们爱我，是因为我能为他们做一切。这两者之间的差别太大了。
你无法公开展示自己的软弱，无法主动提出自己的需要，你宁可选择拉黑、离婚，用逃避来处理问题。
你把最好的精力和年华都奉献给这个家，现在有病了，需要人照顾了，你却想负气走掉，你这是惩罚他俩还是惩罚你自己？
情深不寿，过强易折。你不是只有永动机和离婚两条道路可走，中间地带是你必须先改变自己，然后才能改变别人。
有一个问题你需要思考，剥离掉老婆和老妈的头衔，你是谁？你是自己。你最大的问题就是没有自己。当初能干的时候，把他俩的福祉当成你自己的目标。现在不能干了，又沉浸在他俩的“狼心狗肺”中不能自拔。你的爱恨始终都在围着他俩转，缺乏自己的定力和主见。应该找回自己了，你的身体和心灵都在呼唤被爱，被呵护。
借着这次有病的时候，学会放松下来，学会示弱，做不动就不做，坚决不做。想要他周日陪你，就说出来，不要等人家走了之后又觉得心寒。他们没有培养出主动心疼人的习惯，你就要摆出道来让他们走，划出规矩来让他们执行，过程不重要，结果重要。让他们回归到人夫和人子的身份去，让他们知道你的不可替代。
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