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为什么我的感情里总有“第三个人”

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:须弥山

■ 须弥山

“输了”的感情令我心如刀割,坐立难安。焦灼到难以入睡的我联系了心理咨询师。

感情系统无法识别健康的爱

咨询时,我说出了目前困扰的始末。我现在谈的是第五段恋爱,他对我来说很特别,但总觉得他不够投入,前一天他还带我去海边兜风,细说童年傻事,没几天便听到他追求另一个人的传言。我很挫败,觉得自己是不是不值得被爱?

咨询师没有急着对这段感情做反馈,而是问我的成长环境。

我出生在一个三孩家庭,是家中长女,下面有弟弟妹妹。父母是男主外女主内模式,母亲一生都围着家庭转。父亲虽然工作勤恳,但控制欲极强,是暴力型操控者,经常家暴母亲和我,暴力场景重复在我的童年出现,我常常被吓到发抖……

听完我对童年经历的描述,咨询师问我:“你的感情里是不是总有第三个人出现?”

我下意识马上否认:“不是的!”面对我不假思索的反驳,咨询师继续引导:“你不用急着回答,可以先回忆一下,过去的情感为什么没有走下去?是不是有人干扰过你们的感情?”随后,将大段的空白时间留给我思考。

初恋时,男友隐瞒了自己还和前女友纠缠不清,被我发现后才分手。第二段感情,自从知道对方有一个谈了4年的前女友,我总好奇他和前女友的事:频繁询问、查他的聊天记录、企图找到他还爱她的蛛丝马迹,就这样无中生有制造出第三人。第三段感情,对方隐藏了有孩子的身份和我谈恋爱……过去一幕幕重现脑海,我惊讶地发现,自己的恋爱确实总有第三人。这到底是为什么呢?

咨询师帮我分析,结合你的家庭成长环境,初步分析是因为你还没有接受正常、健康爱情的能力。你没有见过健康的感情是什么样的,所以当它发生时,你的感情系统无法识别它。

确实,父母间的感情,已经成为我童年的阴影。令我将正常的爱一直拒之门外。似乎只有通过“抢夺”得来的爱,才是我能识别的爱。但这种“抢”来的爱情根本不能给我幸福。

到底是什么让我陷入这样的困境?为什么我总想在感情里证明自己比另一个人强?这样畸形的爱情观还能够纠正和疗愈吗?我好像看到了自己的问题,但同时也陷入迷惑。

喜欢“抢夺式”的爱源于父爱匮乏

咨询师带着我慢慢找答案。她让我闭上眼,细细咀嚼感情里“输了”和“不被爱”的感觉时,我脑海里慢慢浮现父亲经常挂在嘴边的一句话,“我只打你,从不打你妹妹”。这句话像刀子一样一直扎在我心里。

在父亲眼里,我从小叛逆,不服管教,常常挑战他的权威。这样的结果就是挨一顿打。那时想到的只有“我不配被爸爸喜欢,所以他才打我”。所以,我常常想,只有比妹妹好才配得到爸爸的爱。渐渐地,“我要永远争夺,才能得到肯定”“我要证明自己不是应该被打的那个”的想法开始植入潜意识。

咨询师的深入分析让我得知,像这样“想要证明自己”的意识已经从妹妹投射到其他女性身上。如,用“抢赢了”来证明自己值得被爱。导致这一切的原因,都是因为从童年开始父爱的匮乏。

从接纳开始解开心结

当我看到了潜意识里对爱的“抢夺性”后,我终于明白奇怪的爱情观来源。开始认清自己,也找到了问题源头,接下来,我想尝试从源头上解决问题——与父亲“对峙”。

这些年,我和父亲的关系虽然缓和很多,他多次流露出对当年行为的抱歉,但我依然痛苦。我知道,和父亲的“结”仍然没有解开。于是,给他写了一封信:

爸爸,你为什么只打我不打妹妹?我就这么不让你喜欢吗?

你明明是个好爸爸,为什么只做妹妹的好爸爸?我也是你的亲生女儿,为什么区别对待?虽然已经过去多年,但现在仍然让我痛苦。你带给我的伤口,我只能靠自己慢慢愈合。

回想起自己在感情里走的弯路,都是为了向你证明我比妹妹更值得被爱。

信写完,我的眼泪带着多年的委屈倾泻而出。虽然这封信没有寄出,但我获得了一次和自己的和解,对于童年没有得到父亲偏爱这件事,我慢慢接纳了。我决定,往后会争取自己爱自己。

虽然父爱匮乏,但我也得到过父亲的全力资助。他花费大量的精力来培养我,对我要求极严,让我有如今可以立世的一技之长。这是不是父亲没有说出口的爱?

现在,看清自己,看到问题的源头,是我很大的成长。我希望自己再次面对感情时,能抛下童年种种遗憾和痛伤,拥抱健康的爱情。

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  • 编辑:李凌霄     2022-08-02

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