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先修复自我 再修复婚姻

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:戴梦令

■ 戴梦令

有位来访者刘先生事业有成,经济宽裕,但婚姻痛苦。通过他的倾诉了解到,他妻子脾气暴躁,刚结婚时是小吵小闹,到后来大吵大闹。一晃结婚14年,以前刘先生提出过离婚,妻子不同意,一直拖到现在。

逃避的态度让妻子崩溃

他跟我述说了很多他的苦,包括他常年外派工作,以此为借口不回家。

有时,一年只有寒暑假才见到妻子和女儿。最近他们搬到了国外,在一起天天见面,“妻子总是嫌这嫌那,我索性就不说话,结果她更暴躁了,歇斯底里的日子又回来了……”听起来,似乎刘先生很惨。我问他,妻子愤怒的原因是什么?

他说:“她总说家里乱成一团,我没收拾;说我从不进厨房,也是,结婚十几年我确实没进过厨房……家里所有的家务我确实没操心过,她总嫌我不做家务、不理她、不欣赏她,越讲越激动,她一激动,我就想逃跑,我躲到其他房间,眼不见心不烦,结果她就更激动。”

刘先生顿了顿说:“我真的不想理她,我做什么都不对,索性我就不说话,我就躲起来。从她开始歇斯底里起,就慢慢磨掉了我对她的感情。”

复制了父母的关系模式

对刘先生深度了解后,我发现他的原生家庭一片狼藉。

在他小时候,母亲一直在孩子面前诅咒出轨的父亲,谩骂、埋怨、指责……充斥着他幼小的心灵。父亲只是沉默和冷漠,他很少说话,却在有一天突然离家与人私奔,让本就身体不好的母亲早早离世。

那时的他心底恨那个家,恨父亲。虽然父亲现在年纪也大了,他偶尔会去看望一下,却从不久留。他觉得那个家是危险的,是造成母亲早逝的原因。于是他在成年后头也不回地逃离家乡。

现在的他,先是搬到省城,然后又搬到国外,他在重复着自己的逃离,也在逃离自己的家庭。

可是亲密关系的模式,却在刘先生身上印下烙印。他与妻子的亲密关系,完全复制了父母的亲密关系模式。他对妻子的暴躁有一种恐惧,就像当初害怕母亲暴躁一样。他不由自主地重复着父亲那种沉默与冷漠。

然而,在婚姻里缺爱到崩溃的妻子,也只能用暴躁来宣泄自己不被爱不被看见的难过和憋屈。

问题更在于那个沉默伴侣

其实,妻子的暴躁是刘先生一手造成的。

妻子爱刘先生才会如此在意,有如此大的情绪与怨恨。但刘先生不表达爱,也不表达恨,更不表达需求,他用“不回应”来应对对方由爱得热烈到恨得浓烈。

他冷漠地回应妻子的诉求,让妻子没有任何办法改善这一切。

我对刘先生说:“你的婚姻其实自己可以选择过得好,也可以选择过得不好。就看自己内心有没有足够动力去改善。你可以试着做一点尝试,试着去回应妻子的一点一滴。”

十几天后,刘先生给我发信息:“老师,上次倾诉后,我反思了很久,尝试了一点点小改变,试着回应妻子。刚开始她挺惊讶,我努力坚持了一周,她居然没有那么暴躁了。原来她要的只是回应。现在我和妻子的关系缓和一些了。”

咨询者的反思就是疗愈的过程。这种情况下,咨询师需要做的就是引导对方找到钥匙去开锁,只要对方有足够意愿去用那把钥匙,就有可能获得转机。

刘先生的咨询还在继续,他对亲密关系的认知,还需要引导、行动和重新建构,但已经开了个好头。

婚姻中,有时看起来,似乎问题出在脾气暴躁的那一方,殊不知,可能更多的问题在于那个沉默的伴侣,Ta才是需要疗愈的人。

遇到刘先生这样沉默冷漠的伴侣,如果不去修复,才是婚姻中的梦魇。

在婚姻出现问题的时候,努力一把,先修复自我,再修复婚姻,才能获得真正的幸福。

(作者系国家二级心理咨询师、高级婚姻家庭咨询师)


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  • 编辑:李凌霄     2022-07-25

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