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拒绝“心理内耗”,学会放过自己

标签:生活派 | 来源:中国妇女报 | 作者: 胡杨

 严重的“心理内耗”,不但会影响我们做出有效判断,还严重危害身心健康。一个人最大的内耗,就是“不放过自己”。这样的人一般都属于高度敏感的人,很在乎外界对自己的态度和看法。学会接纳自己,扔掉完美人设的标签,是减少内耗的开始。年过半百,我们要学会列“不做清单”,把精力放在对的地方。其实,任何时候,我们都是自己心理痛苦的制造者,也是唯一的终结者。只有先爱自己,才能厚爱别人。

 ■胡杨

 最近女友因为工作陷入自我责备、自我否定的深渊,那天她对我说:“我有5天没跟我老公说话了。”我直言不讳道:“你这是‘自己欺负自己’,是‘心理内耗’……”果然,女友第二天给我发私信说:“冬日午后,一边吃软软的甜食,一边读你推荐的文章,决定慢慢成为一个善于远离难题的人,跟自己和解。”

 多关注自己,随时叫停“自己欺负自己”

 我推荐给女友读的正是黎贝卡关于“自己欺负自己”的文章,她说:“我们确实很容易在自己没注意到的情况下‘欺负’自己,对来自外界的打压很敏感,对自己给自己施加的压力没有觉知。想得太多、跟自己的坏情绪作斗争,把自己搞得筋疲力尽……老实说,我也一度陷入过这样自我斗争的状态,以前想做一个给别人带来快乐的人,后来想做个不给人带来痛苦的人,都很难。或许,我们一直都太把关注点放在别人身上,当我们静下来多关注自己的感受时,说不定事情会有意想不到的发展。”

 回望过去,我曾经也是一个“心理内耗”严重的人。记得多年前喜欢研究心理学的深圳女友,看着我手心里密密麻麻的掌纹说:“你是一个‘心理内耗’很严重的人。”这是我第一次接触“心理内耗”一词。

 仔细想,从小我就唯父母马首是瞻,所做的一切都是要为父母争光、得到师长的表扬;年轻时,领导、同事的一句话,我总能琢磨出“话外音”;每年回家探亲那几天,总怕错过什么——部门变动、单位改革……还有就是当家人没有准时回家时,更是在心里上演一幕幕想象的可怕剧情。

 记得一天傍晚7点多,下班到家后我发现没带钥匙,打电话给老公始终没人接。心想莫非他在家里发生意外了?然后打电话给在学校的儿子,问他要不要报警。后来又跑到物业,问能不能撬门开锁……我在越来越黑的夜里胡思乱想了两个多小时后,老公的电话终于来了,原来他在跟朋友谈事手机调静音了。还好这些年的学习修炼,让我一直都在提醒自己:“打住!你想的事99.9%不会发生!”

 一个人最大的内耗,就是“不放过自己”

 很多人都有如此体验:考试还没开始,就总担心自己考不过;工作稍有失误,就彻夜辗转难眠,担心领导不认可;家人没及时回复信息,就开始胡思乱想;遇到事情需要选择,就左右为难,纠结很长时间……当你陷入这样的情绪之中,说明你正在经历“心理内耗”。

 “心理内耗”是指一个人处于持续的内在冲突中,自我消耗。这就像心里住着两个小人在不断打架,其实一直和自己打架的不是外界或他人,而正是那个高敏感、低自尊、完美主义倾向的自己。

 “心理内耗”的根本前提是,我们的注意力倾向是向内而非向外,是向虚而非向实。注意力是一种心理能量,当你把它投入到所做的事情上,就能事倍功半;可是当你孤注一掷把它用到自我责备上,就意味着内在冲突的“擦枪走火”。就如最近很火的一本心理咨询书《蛤蟆先生去看心理医生》里所说:“没有一种批判比自我批判更强烈,也没有一个法官比我们自己更严苛。”

 的确,一个人最大的内耗,就是“不放过自己”。这样的人一般都属于高度敏感的人,很在乎外界对自己的态度和看法,有时别人随口一句话都能暗自揣测很久,多维度解读,越想越多,整个人陷入毫无意义的瞎想之中,拼命跟自己过不去。在人际交往过程中,也总是反思自己有什么地方做得不对、有哪句话说得有问题、别人会如何评价自己,甚至会因为这些“自以为是”的想法而焦虑不安。

 总是“想多了”的高敏感型人,会给自己制定很高的标准,凡事力求完美,以至于对待自己太过苛刻。而高标准往往又跟低自尊紧密相连,一旦发现自己的缺点不足,就很容易产生自责或自卑的情绪。而严重的“心理内耗”,不但会影响我们做出有效判断,还严重危害身心健康。

 学会接纳自己,扔掉完美人设的标签,是减少内耗的开始。

 学会列“不做清单”,把精力用在对的地方

 “我们能成功,不是因为我们善于解决难题,而是因为我们善于远离难题,我们只是找简单的事做。”当我看到巴菲特的“黄金副手”查理·芒格这句话时,深以为然。

 最近一次跟女友吃饭时,她说:“你这个人就是,自己感兴趣、擅长的事情就做,否则就逃避。”结果从饭桌到回家的路上,我反复琢磨“逃避”这个评价,这意味着我没有进步空间了?我喜欢待在舒适区?还好这些年的自我修炼,可以让我在自责之路上随时叫停。

 于是我开始心理反击。女友属于“迎着困难上”一族,比如她养花,买了一盆剑兰养死了,她会再买一盆,上网查资料总结经验;如果再死,她还会买,直到养活为止。而我确实是另外一种人,买花不仅要好看,更要好养。再比如炒股,我基本就是听亲朋好友中行家的推荐,买完就放着做长线投资。而女友前几年买书、听课,努力研究经济形势,在股市天天练手。结果几年下来,我这个股市小白“有赚不赔”,她不得不感叹:“还是你运气好,我是赔了夫人又折兵。”

 记得曾看过两句话,可以送给“心理内耗”严重的朋友。“要学会放过自己,世上无难事,只要肯放弃。”“毕竟不是人民币,怎么可能让大家都喜欢呢。”的确,年轻时,我们要善于列“必做清单”,勇于挑战自我;而年过半百,我们则要学会列“不做清单”,把精力放在对的地方。

 巴菲特就有典型的“不做事项清单”,他曾说过,有些领域是坚决不投资的,因为这个领域他控制不了。其实,人生要持盈保泰,每个人都应该有自己的“不做事项清单”,避免消耗太多自己的注意力。当你列出一张“不做事项清单”,也就是——把最好的时光留给了最爱的事情。这样无论处于哪个年纪,我们都可以选择一种自己想要的生活。

 其实,任何时候,我们都是自己心理痛苦的制造者,也是唯一的终结者。只有先爱自己,才能厚爱别人。


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  • 编辑:李凌霄     2021-11-22

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