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第二段婚姻又陷入冷战,是谁的错?

标签:情感 | 来源:中国妇女报

  本期做客专家

 董志鹏,相待心理督导咨询师,国家二级心理咨询师,资深情感修复专家,心理学督导,儿童心理护理导师,高级婚姻情感咨询师

 Q:

 我34岁,条件不差。年轻时,遇到一个对我好的人就嫁了。在一起生活后才发现他根本没有那么好,因为一件事觉得实在过不下去了,就离了,我把女儿放到老家由我爸妈带着。

 后来,我遇到老邵。老邵帅气多金,会照顾人,他不嫌弃我有孩子。唯一让我不满的是他爱玩手机。一次我发现他和公司女同事聊天,就像人家的情感导师。那个女同事在微信里开口就是:“大可爱在吗?”老邵回复:“小可爱,什么事?”虽然聊天内容没什么逾越,可我就是觉得不得劲。我让他把那个女的辞退,老邵却说他们之间没什么,不能随便辞退人家。我气不过,在他出差时跑去给了那个女的“下马威”。

 他回来后特别生气,说我乱棒打人,从来不懂他工作的辛苦,还给他压力。我们吵得很厉害,已经冷战两周了,他都不认错,就这样耗着,我不知道该怎么办?

 瑶瑶

 A:

 瑶瑶,你好!

 先来分析一下你的婚姻到底出了什么问题。

 关系问题里自己永远负有一半的责任。

 第一段婚姻因一件事就冲动离了,第二段关系又进入了冷战。两段关系看似问题都出在男方身上,但这世上从来就不存在突然的“说不爱就不爱了”。有时自己身上也存在一些问题,所以婚姻才会出现种种问题。如果能看清婚姻的现实,才会有推进关系改变的动力。

 情绪管理不好是关系里的致命打击。

 情绪化是一个让对方很头疼的问题。有的人说话经常咄咄逼人,这样的沟通方式,目的不在于沟通,也不是为了解决问题,更多只是发泄情绪。撩骚这件事不是不能说,但如果带着情绪和对方吵,也不会有积极的效果。

 深入了解对方的需求,让关系进入深层次流动。

 一段关系的终结一般都是始于激情、归于平淡。很显然,你的第一段婚姻平淡期没有度过,随着激情消磨殆尽直接婚姻终结。你拿着激情期的标准去要求平淡期,是对关系要求的不切实际。

 在第二段关系里,到了吵架才知道,在你们的互动里,你忽略了对方的需求。

 所以,可试着从以下几个方面努力:

 1.看清局面,承担责任。

 指责、抱怨和推卸责任,可以让自己的行为得到合理化解释,这样就看不到自己的问题,自己就可以不用改,但这并不能带来关系的改变。

 试着改变自己的认知,发现自身在关系里的问题,并愿意承担起自己该负的责任。不妨用“健康关系三原则”来提醒自己:我为我的期待负责;我要让我的伴侣有动力爱我;我要努力满足自己的期待,同时满足伴侣的期待,以让他愿意部分满足我的期待。

 2.习得正向情绪管理。

 “情绪管理”是让思想从冲动变理性的过程,在情绪事件发生时,我们不再自动化选择大脑被感性思维绑架,而是选择接纳、面对和转念。

 接纳是什么?比如说愤怒,它不只告诉你“应战吧,有人欺负你了”,而且告诉我们:有人伤害和攻击了自己,超出了自己的承受力,自己受伤了。那么让愤怒在身体里待一会,然后包扎伤口才是更具针对性的解决方法。

 面对是往前走的基石,我们可以用理性思维去审视问题,哪怕承认“在这个问题上,我输了”,因为勇于面对,就会静下心来在夹缝里找契机。

 学会积极正向的思维,开口不再是“你”,而是以“我”为开头讲话,立足自身去推进问题的解决。

 3.沟通的本质是倾听和看见。

 走心地聆听非常关键。用你的心去体会对方的感受,不要着急把自己的情绪带进对话,而是用心去感受对方的情绪,他想表达什么?他为什么这么说?换位思考,如果对方的话,自己能耐心倾听、用心回应、走心共情,你们之间还会有曾经那么多的矛盾吗?

 当你在意一个人时,他可以影响你。当你在意自己的力量提升时,你就成了两个人世界的主导者。


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  • 编辑:李凌霄     2021-11-22

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