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“空窗期”短的人更薄情?

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:时差

 “空窗期”的长短并不是爱情的衡量标准,它的意义在于帮助我们消化上一段感情,并为下一段恋情做好准备——

 ■时差

 悦悦前两天在微博上晒出了和新男友的亲密照,结果下面的评论不友好了:“你不是刚和男友分手吗?无缝衔接啊。”“找好下家才跟前任分手吧?”……悦悦只得在评论中解释:现男友是在分手后才认识的。

 看到这些评论,首先,理解大家担心“无缝衔接者”对于前任的伤害,但并不是每个“无缝衔接”的人都是通过背叛来缩短两段恋爱间的空窗期的。有些人可能压根儿没爱过前任;有些人可能是因为爱的不止一个;可还有一类人恰恰是因为爱得太深。今天,就借这个机会来聊一聊“空窗期”。

 爱得太深,空窗期反而短?

 “爱得太深,但空窗期反而短”的那些人是怎么想的?

 心理学家弗雷泽等人的调查研究发现:那些在感情中越投入、爱得越久的人,更容易在感情结束后立即开始一段新恋情。

 出现这种现象,并不是因为那些深情过的人也更容易薄情,而是因为一段长期、高质量的亲密关系,会让你对爱情本身就怀有一种正面积极的态度。因此在这段关系结束后,你也会更期待开展下一段恋情。反之,如果你经历了一段低质量的爱情,那么分手后你可能更容易对爱情失去信心,也就不会那么快进入下一段恋情了。

 此外,研究还发现:依恋类型也会影响到分手后的空窗期长短。

 比起其他依恋类型的人,焦虑型依恋的人往往会在分手后经历更大的痛苦,因此他们的情感缺口也会更大,也更加迫切地需要强有力的社会支持来帮助他们度过这一痛苦时期,从而会在更短的时间里进入一段新的关系。

 所以,空窗期短并不能说明一个人没爱过或者对待感情的态度不认真。空窗期短,更不应该成为人们发动言语攻击的理由。

 “空窗期”要警惕两个危险信号

 空窗期短,固然无可厚非。但悦悦真的放下前任了吗?她已经整理好自己的情绪情感,可以开展下一段恋情了吗?

 在开始一段新恋情前,建议大家问自己两个问题。同时,当以下两个信号出现时,最好还是等一等。

 第一个危险信号:你还没有放下前任。

 很多人可能都存在这样的看法:不爱了就是放下了。但这种观点不完全对。放下前任,不只是说你对前任没有了爱情,而是指你不会再因前任产生过多的情绪。

 那些没有放下前任的人,在分手后还常常会做这些事情:脑海里经常想起前任;手机里依然保存着和前任的照片、聊天记录等回忆;依然保存着对方的联系方式,并且期望对方联系自己等。

 这些事情反过来又会加深我们对于前任的情绪,从而让“放下”变得更加困难。

 同时,那些还没有放下前任,就急匆匆地开展一段新的恋情的人,往往会对现任更不满意。

 第二个危险信号:你和现任在一起的原因,并不是因为爱。

 空窗期短有很多原因,这其中当然不排除你遇到了真爱。但同时也有一些不利于你成长的原因,如:通过快速开展新恋情,来让前任嫉妒,从而达到报复前任的目的;分手后难以从负面情绪走出,难以忍受孤独,为了寻找情感慰藉而匆匆开展恋情;只是在找前任的替代品……

 如果你是抱持着这些动机去开展一段新关系,那么你很可能会将就,去选择和一个自己根本就不喜欢的人在一起。而在你进入新恋情后,又会不由自主地拿前任的优点和现任的缺点作比较,从而怀念前任、嫌弃现任。这不仅仅会让你陷入负面情绪的沼泽里,也会对你现在的恋人造成巨大的伤害。

 因此,空窗期并不在于长短,而在于你有没有在这段时间里,解决掉对前任的情绪问题,以及你和现任在一起的原因到底是不是因为爱情。

 如果以上两个问题中的答案都是肯定的,那么,支持你真诚地面对自己的心,勇敢地牵手你所爱的人。

 重获在爱情中的自我价值感

 一段好的感情、一个对的恋人,不仅可以治愈在上一段感情中的创伤,还能帮助我们更好地自我成长。

 周围有很多人,都会在分手后陷入对爱情的怀疑和对自我的否定:“一定是因为我不够好,Ta才会离开我。”“我可能就不适合恋爱,也不会再有人喜欢我了。”

 这些其实都属于过于绝对化的不合理信念。要去纠正这些不合理信念,重新获得在爱情中的自我价值感,最好的方法就是去重新建立一段高质量的亲密关系。

 心理学家德米尔指出,一段高质量的亲密关系往往具有这些特征:

 友谊式的陪伴:和Ta在一起的时间总是愉快。

 能提供帮助:在我需要时,会告诉我如何能做得更好。

 恰到好处的关爱:在我紧张时会让我放松,在我失落时会让我振奋。

 亲密:能毫无顾忌地向Ta说出我的秘密。

 情绪上的安全感:在我做得好时会夸奖我,让我对生活充满信心。

 在这种高质量的亲密关系中,我们能够重新感受到自己是值得被爱的,并且拥有爱别人的能力。在上一段关系中受损的自尊自信,也能在新的关系里被修复重建。

 除此之外,上一段恋情带给我们的痛苦与教训,也会让我们在新的关系里不断反思、进步。这一点在焦虑型依恋类型的个体身上,尤其明显。

 这是因为对关系破裂的焦虑,会让我们重新审视自己对待恋人的方式,从而避免犯之前犯过的错、踩之前踩过的坑。因为曾经失去过,所以明白了怎样才能更好地拥有。(作者系心理咨询师)


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  • 编辑:李凌霄     2021-11-22

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