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零沟通“冷婚姻”,如何打开你的心

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:红雨

 ■红雨

 你是不是感觉到和伴侣之间的交流越来越少,内心压抑了许多不满和失望,感觉自己的婚姻就像鸡肋,食之无味,弃之可惜?你是不是感觉日子过得压抑不开心,却不知道问题出在哪儿?

 婚姻进入零沟通状态

 最近,收到很多类似这样的提问:

 我老婆人挺好,我们也没有什么大矛盾,只是对很多事情的看法和想法差异很大,谁也不愿意妥协。感觉有没有对方没什么差别,我们之间已经零交流了,感觉婚姻很压抑,死气沉沉的,一个人过或许更舒服,更自在。我要不要离婚呢?

 认识七年,结婚四年,裸婚,现在孩子两岁半,最近觉得老公跟以前完全不一样了,一个月回家一两次,全程完全零沟通,真的是为了拿换洗衣服才回来的。真心觉得嫁给爱情的婚姻最不靠谱,世上最善变的应该就是人心了吧!这样的婚姻,我要他干吗?其实想过离婚,但又不知道自己有没有能力抚养好我儿子……

 零沟通的婚姻状态并不是婚姻一开始的样子,因为爱情的神奇,刚走进婚姻时大多会有一段亲密和谐的时光。激情落幕,你发现婚姻原来不是自己幻想的样子。

 自我防御机制启动

 结婚前我们对婚姻都会有自己的幻想,可这种幻想往往是建构在你个人的角度而忽略了关系,这是因为你并没有适应自己角色的转换,婚姻本身是两个人互动的形态,如果你只是站在自己的立场上等待,或者总想试图去改变对方,你常常就会感到自己希望的幻灭,内心自然会升腾起失望和抱怨。

 第一次内心有了不满、不认同时,你可能会表达自己的不满,但是你的表达带来了两个人的冲突,你害怕冲突,想念并希望保有当初和谐亲密的感觉,觉得这样更有安全感,慢慢地不敢释放自己的能量。面对冲突,你的潜意识会选择压抑自我、逃避现实。这时候你已经启动了自己的防御机制,防御机制就是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。

 经过一段时间的相互触碰和试探,两个人缩回各自的触角,保持着安全的距离,两个人都仅仅停留在个人感受的层面,得出的结论是,待在这样的婚姻里还不如一个人过得舒服。于是几乎不再有互动,零沟通。

 没有情感的碰撞和流动,看上去天下太平,两个人都感觉安全了,但关系却从此停滞或者有了隔阂,你的心灵很难在这样的关系中获得更多的满足。

 因为人们对婚姻的要求不仅仅是安全感,维持婚姻的就是相互的碰撞中生发出来的懂得与融合,尽管这种碰撞很多时候是不安全和不舒服的,但是从心理上来说,人无法永远保持一种内稳态,总待在安全的舒适区就又希望打破它。所以你感到婚姻像鸡肋,就是想逃离这个看上去很安全但无味的舒适区,去获得一种深刻的相互理解与融合。

 婚姻缺少了关系视角

 缺乏关系的视角,没有把婚姻放在关系里去看,就没有容纳对方和自己存在差异的能力,就会对两个人精神世界里的碰撞充满恐惧,就等于没有真正走进婚姻关系,虽然看上去各自安稳的样子,但感觉自己的心始终还是飘着的。

 而婚姻最需要的就是情感能量的流动,分享、交流彼此的感受,表达自己的需求,相互理解相互融合。在关系层面才能有互动的能量出来,经过不断探索和调整,才能在精神层面构建深度的链接,婚姻就不会成为一潭死水。

 有一位来访者,结婚11年,孩子上小学,她在孩子学校附近租房子边上班边陪读,周末才会回自己家,回家后还要搞卫生、带娃、买菜做饭。她对老公有很多抱怨:我不搞卫生他也可以忍受家里脏乱,我不做饭他就出去吃或点外卖。她渐渐对老公提不起性趣,老公就生闷气。她说,她不想这样下去,又不知从何说起做起。

 在她的想象里,老公应该收拾房间做饭,在老公的想象和需求中,性的乐趣是婚姻不可或缺的,但他们从来不曾在关系层面上就双方的需求去做沟通,只是各自抱着对对方的怨气让日子一天天过去。

 面对越来越冷的婚姻状况,这位来访者说她非常想要改变,“我曾经试着去跟他沟通,但是没有效果。”

 我问她一般是怎么和老公沟通?她会说“我想和你谈谈,为什么家里的活儿总是我一个人的?凭什么我上班还得带孩子?”沟通就变成了指责和抱怨。

 变成鸡肋的婚姻,他们沟通问题的方式大多是带着评判抱怨指责对方,发泄不满情绪,他们不知道怎样正确表达自己的感受和需求,沟通等同于抱怨指责。

 为什么会这样呢?

 人常常有一种自动思维,当自己内心有需求、有不满,会想当然地认为自己无需表达,对方就应该看见,因为“爱我就该懂我”,不然就是感情麻木,就是不爱了。这样的认知思维会让你无法反思自我,因而无法发展出关系的视角。一张嘴就是抱怨指责,是因为缺乏关系的视角,没有站在关系的角度看待关系,沟通很难有效果。

 学会从关系视角看关系

 拥有关系的视角,就是要看到关系里相互影响的力量,比如在家里一个人承担太多,另一个人就会乐得少承担一些。抱怨对方疏于家务,这个责任可能也有你一直以来的放任或过度承担。

 当我们想抱怨对方时,最正确的角度应该是考虑我们可以做些什么来影响对方。关系里的另一个人,如果从一开始就能做些什么阻止这个习惯的形成,比形成习惯以后去抱怨要好得多,站在这样的角度看问题,沟通就是有效的。

 如果你厌倦了目前关系的冷漠,就不妨打开你的心,尝试先让自己投入关系,从自己做起,调整自我认知,通过改变自己带动对方的改变。学习从关系视角看待关系,培养多元化的思维方式,探索有效的沟通方式,培养共同的话题……即便是“鸡肋”,如果注入新的营养,用时间做燃料,用爱做调料,也可煲出一锅美味营养汤。

 (作者系心理咨询师)


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  • 编辑:李凌霄     2021-11-15

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