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“我错了”比“我爱你”更能化解危机

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:笛子

  ■笛子

 如果你进入了爱情会发现,一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。

 我们经常习惯用错误的方式处理冲突,不懂什么是道歉的正确方式:有的人一味要求另一半道歉,否则冷战;有的人喜欢用极端方式强迫另一半认错;但有时候你越道歉,对方反而越生气,关系越糟糕……为什么我们在亲密关系里,道歉这么难?

 一是因为“错不在我”的自我辩护心理在作祟。

 日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关——想方设法证明自己没有错,只要自我辩护在发生作用,人们就会拒绝承认错误。

 其次,是为了维护自尊。

 不愿意“认输”实质上是为了“维护自尊”,也就是要面子。“承认自己错了”意味着承认自己不够好,损害了我们的自我形象,由此导致在对方心中“地位”的下降,从而给内心带来焦虑和恐慌。因此便萌生一种维护地位的本能冲动,进入关系里比输赢强弱的高度防御状态。

 只有打破僵局,才能改善亲密关系。如何打破?

 1.有一个人先低头,才能换来两个人沟通矛盾的窗口。

 先道歉并不代表输,只是代表更爱对方。这表达的是你软化的态度,让对方看见你渴望关系变好的愿望,会让伴侣在关系里更有安全感。

 但如果总是一味要求吵架后某一方先道歉,会让亲密关系双方地位失衡,一方可能会习惯性得理不饶人,另一方长期压抑自我,不利于维持长久的亲密关系。

 情感账户是会“透支”的,不要觉得对方的爱永远挥霍不完。

 真正高级的亲密关系里,都有一个会适时道歉“认怂”的高情商伴侣。

 2.不是所有的道歉都有用,关键是如何道歉。

 有些道歉会让人火上浇油,越道歉关系越糟糕,科学地道歉,最重要的是学会道歉的5种语言。

 放弃自我辩护,真诚认错

 “对不起”之后不要说“但是……”,一旦口头上推卸责任,道歉就变成了攻击。

 如果你能站在对方的立场上理解Ta的感受,你表达出来的情感才会是真诚的。这就是心理学上常说的“共情能力”,只有用真诚的心去靠近,才能换来真诚的回应。

 放弃“不能犯错”的错误信念,勇敢承认过错

 生而为人,请接受人人都会犯错的事实。学会承认“我错了”,是一个成熟的成年人的必备能力。

 用对方喜欢的方式弥补过失

 诚心诚意地用对方喜欢的方式去补偿。比如肯定对方的付出、给Ta一个拥抱、送Ta一件喜欢很久却没买的礼物,甚至是回家路上买一袋Ta喜欢的水果……

 “我以后不会这样做了”

 受伤害的一方不仅想听你说“我错了”,更希望你真的有努力用行动去改变,而不是每次认错下次还犯错。真诚悔改的人,会明确表达“我会努力不再做这样的事”,列出具体的改变计划并执行。

 “请原谅我,好吗?”

 请求原谅表明你希望与受害者的关系完全恢复。

 你在亲密关系里,说一句“对不起”,很可能就能换来“没关系,我爱你”。这个在关系里很重要的能力,希望你能学会。

 爱情中,有时一句“对不起”比“我爱你”更能化解危机。相反,即使再相爱的两人,如果面对矛盾,谁也不愿意低头,就会在你们的关系中埋下一个个潜在危机。一次两次,日久天长,直到暗藏的危机变成无法弥合的裂缝,终结关系。

 (作者系心理咨询师)


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  • 编辑:李凌霄     2021-08-16

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