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防疫期间,你和家人吵架了吗

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:大将军郭

疫情是危机事件,也是一种“心理应激”事件。疫情像个钩子,它能钩出关系里潜藏的爱,也能钩出关系中埋伏已久的问题。

你们家是哪种呢?关系更好了还是更差了?

疫情钩出关系里潜藏的爱

春节前问大家什么时候放假。有朋友留言说“到家一星期”,我打趣回复“不要在家待太久了,替你父母想想”。这条回复,获得了最多的点赞。看来大家都体验过。

匆匆七天假,前三天跟父母相看两不厌,双方都保持体面,扮成形象大使,但接下来的几天就进入了冲突期,父母嫌你懒,你嫌父母唠叨。

我有个朋友每次从老家回北京都觉得如释重负,他说七天假期应该是有科学依据的,不能再多了,再跟父母待下去,怕是真要断绝关系了。

虽然夸张了一点,却也道出了很多人的现状:我们跟最亲近的人的关系,往往是用距离之美来维系的,贴得太近,就密不透风,甚至令人窒息。

但偏偏在2020年的开端,不但是家国梦要经受考验,儿女情也接到了新的挑战:假期延长,不方便外出,你跟父母、爱人能和谐相处多久?

我随机采访了几个身边的朋友,发现大家的情况走向两个极端。

一种是疫情之下,跟父母、爱人相处的时间更多,彼此的了解和信任也变多,感情更好了;另一种是因为对待疫情的态度不同,频繁吵架,关系好像变差了。还有两例体现得更明显,有人因为经历疫情,跟前任复合,有人因为疫情终于想通,决定离婚。

疫情下,关系中的真实得到展露

无论更好,还是更差,其实都是在“变好”,甚至吵架和争执都是一种“变好”的可能性。

为什么这么说?

因为关系的变化,正是源于我们和父母、爱人的沟通变多了,对彼此的了解也更多了。

朋友前几天因为父母不戴口罩特别生气,她说“我爸妈怎么这样?”

我们对父母不了解,才会想不到他们“是这样的”,我们跟父母鲜有深度沟通,所以才不知道有分歧时如何达成一致。

同样,父母也不了解我们,但至少通过这次疫情,他们对年轻人的焦虑和压力,对年轻人的主见和进步,又多了一点体会。了解和体会的积累,总有一天会从量变到质变,转变成理解和接纳。

我问朋友,以前你们家过年会吵架吗?她说不会,都忙着串亲戚拜年,跟父母交流的机会不多。

没错,忙碌热闹的春节掩盖了太多关系中的真实,而疫情下的春节,关系中的真实得到了更多展露的机会。

虽然真实并不总是美好,真实里也有分歧、矛盾和伤害,但真实的力量在于它能让感情产生链接,而不是停留在表面的肤浅。

朋友觉得自己可悲,父母原来这么不相信自己。我却认为,这个“感觉”来得很及时。至少可以沿着这种感觉的脉络去反思:是不是平时给父母的关心太少?沟通不够?所以父母才不相信我们,总觉得我们是长不大的孩子。

疫情来得突然,父母对我们的不信任却并不是突如其来。在面临突然的危机之时,我们才终于有了一个机会看清,关系中彼此缺失什么,需要什么,而在生死的宏大命题之下,我们也终将意识到,哪怕是争吵,都是出于爱。。

能包容,脆弱的关系更牢固

争执和吵架的本质不是力量的对抗,至少在这次事件下,吵架是因为双方都暴露了自己的脆弱,且都想让彼此变得更强大,才有了分歧。

疫情面前,无论是父母还是我们,可能都会有不同以往的焦虑表现。这个时候,让我们做彼此的“容器”,能包裹住多少脆弱,就能提供多少安全感空间。

吵架是想要更多“爱”,而不是想争对错。

我们往往误以为吵架是为了有高下和对错之分,但那是发生在并不亲近的人身上的争执。

跟父母也好,爱人也罢,所有吵架的终极目标都并不是想要证明谁对谁错,而是想要获得更多关注和爱。

如果你能明白,那个总是挑你错的父母不过是想引起你的关注,那个总是看你不顺眼的爱人是想让你爱他更多一些。你会豁然开朗,无论是吵架,还是那些无聊的话题,他们是想找个话题将你们连接在一起,他们需要你的陪伴和关注。

而那些关系变得更好的家庭,也并非没有争执和矛盾,只不过他们都做了同样一件事——把握每一次可以产生连接的机会,看到情绪背后的脆弱和爱,接纳它,抱持它。

虽然生命无常,但爱是无常中我们能把握的“有常”。如果不是因为这次疫情,我们有更多的时间跟父母爱人相处,也许我们真的很难找到这样一个守护在彼此身边的时间段,去真正地沟通和了解。

生命可贵,珍视生命里那些重要的人,彼此相爱,更可贵。

(作者系心理咨询师)

原标题:哪怕是争吵,都是出于爱


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  • 编辑:韩佳宁     2020-02-04

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